好吧，来个轻松的话题

harold

[tr][td] 1、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻逼。

2、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

3、警察前两天抓获人贩子一名，刚开始问笔录时， 各种不交代，各种不配合，无奈，放大招：“先把空调关了，让他考虑一会儿。” 一小时后：

“兄弟，我说，你问吧，啥事儿我都给你说……”

4、从前有个捉迷藏社团，他们的社长直到现在还没找到。

5、『同学，你学的什么专业？』『金融。』『哦，那以后事什么职业呢？』『炼金术士』『…』

6、什么怕变成现实

一天游戏迷死后见到上帝，上帝说：“我要把你在虚拟游戏中的一切都变成现实。”

那游戏迷听了，吓得呜呜哭了起来。

上帝问：“你在游戏中等级不高？”

游戏迷摇了摇头。

上帝又问：“那你装备不好？”

游戏迷又摇了摇头。

上帝耐下性子又问：“那你没有朋友？”

游戏迷还是摇摇头。

上帝火了，吼道：“那你是啥原因？”

无忧传奇迷用手拽了拽上帝的衣服，哭丧着脸，小声地说道：“我是人妖。”

这个故事告诉我们：玩网络游戏一定要诚实，不要充当人妖，否则你必后悔。

7、一晚躺在床上耍手机，老婆刚洗完澡走进卧室，正在用毛巾擦头，一副香艳图，遂对老婆说：“小妞，来给大爷笑一个。”老婆正色到：“客官,请自重，小女子卖身不卖艺。”

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笑一个

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1.我天生饭量小，基本上一顿饭连一个馒头都吃不掉，所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭，我打了一个菜和一个馒头，胖子看了一眼我的饭就问我：“吃得那么少啊，难怪那么瘦不拉唧的。”

我逗趣地回答说：“为了保持身材。”我瞅了瞅他的饭，好家伙，三个菜四个馒头外加两个鸡蛋，就问他：“你的身材都和猪差不多了，怎么还吃那么多。”

没想到，他冷冷的回答我：“目的和你一样的。为了保持身材。”

2.一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”

小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

3.有家纺  城做活动，我兴高采烈的去了。

售货员很热情：“买结婚的东西么？”

我：“不是。”

售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”

我：“没有。”

售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”

我怒曰：“我不买了行吧。”

4.同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！

同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！

甲：还有座驾也换成宝马了！

乙：原来的车也不错，真没有必要换！

甲：必须换！

乙：为什么？

甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

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欢一个

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1、来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……

2、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

3、前天，一妹子问我：SM是什么意思啊？为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思！昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了！

4、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”！ ……

5、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立！”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见！”

harold

-你今年高考吧！考了多少？

-720.

-。。。这么高？

-差不多吧，主要是忘记写作文了。

-？？？那你怎么考了720？

-我数学、物理、化学是省竞赛第一，各有十分加分。

-那么说你是语文90，数学150，英语150，理综300了？

-不是啊，我文综300.

-你学的文？

-那倒不是，只不过是高考报名时报错了，高考那天才发。

-。。。

-喂，你怎么不说话了？

-那你报的哪个大学呢？

-同济大学。

-为什么不是清北？

-因为我两个女朋友分别去了清北，考清华没法处理，只好去了同济。

-720应该是状元了吧。

-不是，状元719。

-？？？？

-状元是省教育厅长的女儿，她本来是榜眼来着，我是状元。 可教育局查出了我是高一的，于是取消了我的状元资格。

-高一应该可以高考啊，这处罚不公平！

-无所谓，反正那719的是我女朋友。

-你每天几点睡？

-凌晨2点。

-噢，怪不得

-是啊，打dota。

-。。。你爸妈不管吗？

-不管，他们打麻将3点才能回来。

-那你怎么考这么好？是不是高考时状态很好？

-应该不是吧，我考语文时毛笔没墨汁了，很影响心情。

-毛笔？高考不是不让用毛笔吗？

-我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现-那你IQ一定很高了。

-没测过。

-你是左撇子吗？

-是啊。

-那你高考时是左手握笔喽？

-不是啊，我用左脚

-你觉得你的成功在于什么？

-我看贴一定会回贴的

harold

弟弟打蚊子一打一个准。妈妈表扬说：＂弟弟以后打死家里的蚊子一只就奖励5毛钱。＂弟弟积极性高涨，不出2天家里没有一个蚊子了，弟弟得到7块钱 ，妈妈也为自己的主意得意。

可是为啥第三天家里蚊子比以前还多一些了？嗯！你猜对了！财迷弟弟看生財之路没了，把家里窗户打开放进了许多蚊子！！！

以前都是老婆做饭，最近心血来潮给老婆做一次饭后，老婆各种夸，于是乎我现在每天乐呵呵的把饭做好等老婆夸，现在想想是真好吃吗，还是被这女人骗了

老公在他村辈份较高，在他家排行老二。一日他村一孩子要来深圳打工，他没时间，让我去接。我不认识这孩子，但听老公说没事，这孩子说他认识我，我们结婚时这孩子见过我......他到了，接站的人真多，大家都站在出站口伸长脖子，忽听两声大叫“二奶，二奶”，一大男孩挤到了我面前，我瞬间成了大家注目的焦点......

和爸妈一起去吃饭，路上晕车头晕，一路的恶心，那叫一个难受，一下车跟我家那二货说，老公我好恶心，他他大声的喊，不会吧，才一天嘛，当时我妈那眼神我忘不了啊

办公室一男同事新入手一款HTC G8手机。 一天办公室突然冲进一女同事，对此男道：把 你的G8拿出来给我看看，我要买。全办公室 突然一片死寂。此男站起身，摸了一圈裤子道 ：哎奇怪了，我的G8刚明明还兜在裤子里的 啊，怎么现在不见了。全办公室喷了。

爸爸，到河南郑州了吗？” 爸爸把戴着手表的手伸出火车窗外，然后收回来，手表还在。“没到。”…… “爸爸，现在到了吗？” 爸爸又把戴手表的手伸了出去，再收回来时手表没了。“儿子，咱们到河南郑州了，拿东西下车.爸爸回头一看，“儿子？儿子？！ （额，黑了，。）

Firebat

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harold

今天，帶两岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口问：妈妈，这是谁拉的屎，这么好吃!

老公在旁边说：这几天看好他，别拉了屎自己吃了!

chinapapago

客官,请自重，小女子卖身不卖艺……噗哈哈哈