战网中国

标题: over [打印本页]

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:38
标题: over
水区不能水了！！！！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:39
现在存在瑕疵

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:42
今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:43
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！ ”
　　“…老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？”
　　“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:43
路过一个白须老者的挂摊，男友停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
　　男友一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:43
朋友的有个四岁的儿子，特调皮，孩子他妈都管不住，一天，熊孩子把朋友媳妇的口红在电脑键盘上一个一个的染颜色，朋友气急了，逮着孩子就揍，熊孩子哇哇的哭啊，过一会这孩子拿着他粑粑的手机打110报警，说：俺爸爸要杀我，你们快来救我。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:44
学霸可不是那么好当的上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的九十多分的试卷抱怨说：“哎呀，怎么这么点分呀。”
　　然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。还真算错了，我比她高2分

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:44
我：“亲爱的，嫁给我吧，我会让你幸福的。”
　　女友：“要是答应你以后工资归谁管？”
　　我：“放心好了，我从来不乱花钱，以后也不会，以前我的工资都交给我妈，等结婚后我更不会乱花了，工资还给我妈。”　　
　　女友：“放心好了，我不会嫁给你的

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:44
我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”
　　他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:44
地铁上听到两个人的对话：“哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！”“嗨，别提了，冷战呢！”“怎了？”“也怪我，前阵子我随口说了句：“洗白白上床等着，人就往心里去了......”

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:45
上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，
　　上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，
　　我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，
　　同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。
　　护士说：干嘛？
　　GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。
　　我……瞬间石化……

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:45
今天和女友逛街，路过一店，门面不大，但是门口挂着很多衣服，有一件挺漂亮的，虽说是挂在门口的是低端货，但是女友挺喜欢的，便上去试了试，左右瞧了瞧，满意的点了点头。正要叫店员收钱，一妹子跑了出来，干笑着说：不好意思，我们是干洗店。
　　当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了，场面十分尴尬

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:45
听我舅讲过他考驾照时候(7年前)，那时候大家都极力地讨好考官，
　　什么招数都用。有一位上了车，先不打火，
　　对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什么。
　　他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:46
昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，
　　左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……
　　问：“说，为什么没有女朋友？！不觉得可耻吗？！”
　　我：“现在的女孩太现实了。”“MD，还不老实！”一顿皮鞭暴打。
　　再问：“为什么没有女朋友？！对得起国家对得起人民吗？！”
　　我：“因为我没有钱。”“艹，还这么嚣张！”火红的烙铁在我皮肤上狂叫。
　　“最后一次机会，为什么没有女朋友？！”
　　我实在招架不住了：“别打了，我招，我全招，因为我长得丑！”
　　“这就对了，早说嘛，早说就不用受这么多罪了

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:46
和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，，，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！结果哥们把我背回了家

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 08:46
70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。　　朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”　　朋友：“你说自己只有50岁？”　　老汉：“不，我说我已经90了

作者: gun_king 时间: 2014-4-19 13:09

作者: 提斯塞斯 时间: 2014-4-19 13:34
支持~~

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:00
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！ ”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:01
今天下班回家，儿子对我说：爸爸我给你讲个农夫与蛇的故事吧。我一听可高兴了。儿子幽幽的说：从前有个农妇在田里干活抓到一条蛇，看了看解开裤子一下就塞裤裆了……孩子，告诉我谁教你的？看我打不死他

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:01
咪咪睡了一宿。早上妈妈起床发现说了他一下，孩子就各种不自然。过了一会阿姨老公来接阿姨，孩子躲在屋里不肯出来，妈妈拉他他就哭，问其原因答：“我把阿姨睡了，我怕叔叔吃醋找我算账。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:01
通常有男生问“你有没有男朋友”意思就是他想做你男朋友，通常女生问“你有没有女朋友”她只是随便问问，她真的只是随便问问。。多么痛的领悟。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:02
正在上初中的妹妹把自行车放在小区被偷了。。去查监控没查到小偷偷自行车，查到了一枚小男生手牵手把妹妹送到了小区门口。。。此时此刻自行车已经不重要了

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:02
孩子因成绩不好，又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，妈妈问:那第三种呢？孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:02
就在刚刚，跟一女同事开玩笑调戏她，然后我不怀好意的盯着她看。她不自然的嗔怒道:看你二大爷啊。我接了句看你二奶奶呢。真被我的机智打动了

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:02
今天去医院做体检，完了路过肛肠科门口的时候有两小情侣从里边出来，那女的一瘸一拐的，一边拍打着那男的说:我都说不行，你偏要，，，偏要，，，是我多想了还是我想多了？

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:03
　曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”我惭愧的说：“我不是”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:03
今天选修课的女老师调侃道：女人是老虎。我掩耳之势的在下面喊到：不入虎穴，焉得虎子！然后全班爆笑

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:04
著名演员六小龄童当年拍摄《西游记》时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道:“唉，你这喉头……”
　　六小龄童听完啪就是一巴掌:“你跟我这儿装啥观音菩萨！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:04
中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧，下面看这道菜

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:04
今天中午跟一朋友在树下乘凉，过来一男一女两小朋友，都五六岁的样子，割割割割割。。。。本着逗一下小朋友的心态跟他们说话，然后那小男孩说他有个亲姐姐，亲妹妹，还有好多好多姐姐妹妹之类的。然后我看着他旁边那个小女孩就问:她是不是你亲妹妹啊！结果他说:等下我看我抱得起她不，边说边走过去把那小女孩抱起来，很严肃说到:嗯，是亲妹妹！当时我跟我朋友就被笑翻了。。。。。。。第一次发，大婶高抬贵手！！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:04
“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
“孩子，你知道世界第一高峰么？”
“恩，珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢？”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书…

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:05
带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”
我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”
她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:05
儿子3岁，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说： “儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句： “妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:05
妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊！”

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:05
今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。
突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。
我一愣“那你坐哪啊”
“我可以坐你腿上啊”
她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。
小女孩说：“凳子太硬了，坐着不舒服。”

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:05
5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:06
女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。
男同事：你下面松了，插紧下
女：我下面不松啊
男：肯定松了，你重新插下
女：你来插吧，你劲大
男：好了
女：还是你厉害呀！
办公室一片哈哈声。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:06
夜，某宾馆。
男：来了？
女：来了。
男：那个没来吧？
女：没来。
男：那..来？
女：来！
.................
男：来了没？
女：还没。
.................
男：还没来？
女：来了。
................
女：再来？
男：不来了，来不了了。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:06
“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明他有慧根。”
“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
“说明她有洞插力。”

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:06
在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:06
“二弟，我掩护，你快撤！”
“可是大哥，你一个人顶住吗？\"”
“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:06
几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:07
电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”
女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”
男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”
来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:07
先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:07
《本草纲目》中摘录《人部》药物及味道如下：头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；膝盖，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（腐烂者乃佳），咸……李大夫你才是真英雄！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:07
牛郎爱上织女，结果一年见一次面。
董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。
许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。
这说明什么？屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:07
、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。
那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:07
县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，拯救全县人民。我认为恶龙太强悍，只能智取后来……恶龙饿死了。。。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:08
一街边儿下象棋的老大爷，下的正入迷，突然旁边迸出一句话：“老头儿，你车没啦！”
老大爷胸有成竹的说：“什么车，这叫jū，他的马一进我可以退啊，小伙子，还需多多下棋啊！！！”
“自行车没啦，”，只见那老汉差点没昏过去。。。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:08
英俊多金的男人是台球，一个杆进无数洞，善良稳重的男人是高尔夫，一个球只能进一个洞，囊中羞涩的男人是乒乓球，虽然很黄但是没有洞可以进。

作者: hh1122 时间: 2014-4-19 21:08
最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

作者: mirac1e 时间: 2014-4-20 23:30
lz果然是个很能坚持的男人啊

作者: 乐极生悲 时间: 2014-4-21 10:35
楼主，如果这个帖子还是只有你发而没人看的话我就锁了。

作者: hh1122 时间: 2014-4-21 11:08
[quote=乐极生悲,83994]楼主，如果这个帖子还是只有你发而没人看的话我就锁了。[/quote]

那锁了吧！！

作者: hh1122 时间: 2014-4-21 11:09
[quote=乐极生悲,83994]楼主，如果这个帖子还是只有你发而没人看的话我就锁了。[/quote] 水区没人玩了！！

作者: celggg 时间: 2014-4-21 22:12
帮顶！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

作者: mirac1e 时间: 2014-4-21 23:36
lz别走

作者: mirac1e 时间: 2014-4-22 00:00
[quote=hh1122,83847]“二弟，我掩护，你快撤！”
“可是大哥，你一个人顶住吗？\"”
“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！[/quote]

作者: mirac1e 时间: 2014-4-22 00:04
[quote=hh1122,83844]夜，某宾馆。
男：来了？
女：来了。
男：那个没来吧？
女：没来。
男：那..来？
女：来！
.................
男：来了没？
女：还没。
.................
男：还没来？
女：来了。
..............[/quote] 博大精深啊，Siri在中国还有很长的路要走

作者: mirac1e 时间: 2014-4-22 00:09
[quote=hh1122,83837]“妈妈，为什么金牌和铜牌待遇差这么多？”
“孩子，你知道世界第一高峰么？”
“恩，珠穆朗玛峰嘛。”
“那世界第三高峰呢？”
“干城章嘉峰啊……”
“我们不要讨论这个问题了，让你整天看那些没用的地理书…[/quote] 被科普了

欢迎光临战网中国 (http://battlecn.net/)